孫淳和傅麗莉，是娛樂圈里少見的恩愛夫妻。

前半程，傅麗莉養了孫淳10年，只為托起丈夫的理想高塔；

后半程，傅麗莉患病，孫淳長期堅守和陪伴，甚至為了她丁克一生。

在被問到37年來，是如何跟妻子保持愛意不減的時候，孫淳回答：

“這有什么好問的，我這個好男人是被好妻子激發出來的，因為她好，我也要更好，才不辜負她的心意。”

你用愛滋養我，我用一生陪伴你

傅麗莉和孫淳是大學同學。

最開始他們并沒有太多的交集，直到合作話劇《鋼鐵是怎樣煉成的》，才擦出了愛情的火花。

在大學畢業后的第五年，傅麗莉答應了孫淳的求婚，兩人步入婚姻殿堂。

畢業后的傅麗莉，通過自己的努力成為炙手可熱的演員，而孫淳的發展卻沒有那么順利。

他是個自尊心很強的人，夢想成為“藝術家”，對劇本有自己的原則，不好的劇本他堅決不接。這樣的態度嚇跑了很多導演，落得個沒戲拍。

孫淳陷入事業失意的低谷，傅麗莉則默默地挑起了重擔，為了賺錢養家各類戲都接。

有時候孫淳不理解妻子：“你看看這劇本，有什么好接的，演這種戲對你有什么好處？”

傅麗莉聽了心里很不是滋味，可她知道，無戲可演的日子里，孫淳的內心更是煎熬。

有一次她在采訪中說：

“孫淳屬于那種直腸子的人，比較率直，但他絕對沒有惡意、難為別人的意思，而且有些事情過去后他自己就忘了。”

所以，為了呵護孫淳的自尊心，她選擇了包容和理解，默默支持丈夫追夢。

她愿意相信孫淳是有潛力的，孫淳的夢想是“找到契合靈魂的劇本”，傅麗莉便愿意用汗水托起他的美夢。

周國平在《談愛情》中曾提到：我認為真正的愛情，它里面有一種最重要的激情，就是給予的激情。

一路走來，傅麗莉對孫淳的愛一直是真誠地、發自本心地給予，是一種“太陽型”的給予：

因為自己心里有足夠的愛，也愿意把愛分給你。為你付出的時候，我自己并沒有損失分毫。

在事業發展最好的時候，由于常年奔波在外，傅麗莉的身體狀況出現了危機。看到帶著病痛忙前忙后的傅麗莉，孫淳的內心滿是心疼與愧疚，決心不要再讓她如此辛苦。

傅麗莉病倒后，不得已退出娛樂圈，當時的孫淳拍著胸脯對妻子說：“沒事，有我呢，天塌不了！”

幡然醒悟的孫淳從妻子的肩上接過擔子，主動放低姿態，很快便將事業發展了起來，相繼參演了不少高質量影視作品。

終于在47歲那一年，孫淳憑借《走向共和》，徹底被觀眾認可。

孫淳拍戲的日子里，傅麗莉毫不吝嗇對他演技的夸獎：“你演得真好！你以前在大學里演舞臺劇的那種光彩又回來了。”

而從這部劇之后，孫淳的演藝之路開始暢通無阻。

這一切要歸功于，傅麗莉長久以來對他全然的接納和信任，滋養著他的自尊，讓孫淳即便在失意的日子里，也能感受到自己是有價值的、是一個足夠好的人。

而人的潛能是無限的，一旦受到激發，就會爆發出巨大的能量。孫淳一邊努力拍戲，一邊盡量抽出時間陪伴妻子。

傅麗莉因為患病無法生育，為了不讓妻子傷心，孫淳養了只小狗和她作伴，并安慰道：“以后就把它當做我們的孩子吧。”

等傅麗莉痊愈后，孫淳已經從衣來伸手、飯來張口、心比天高的大少爺，成長為一個有愛、有擔當的大男人。

如今，37年過去了，孫淳一直不離不棄地守在傅麗莉身邊。

這場婚姻里，前半程，傅麗莉滋養著、支持著孫淳；后半程，孫淳用堅定的愛與陪伴作回應。

莎士比亞經典愛情戲劇《羅密歐與朱麗葉》中曾說：愛，是越給越多的。我給予你越多，我就越富有。

你的愛點燃了我，我也愿以同等的方式愛著你，最終成為彼此生命中的”支持型伴侶”，成為伴侶生命的加號。

為何你的婚姻，走向了彼此消耗？

在親密關系的最開始，有些伴侶本來是互相加持的，可慢慢卻變成了拉扯與消耗，不斷為對方的生活減分。

曾看過一檔婚姻調解類節目，其中有一對夫妻，已經結婚40余年。

節目一開始，妻子一直在控訴自己在婚姻中的委屈：

”我天天忙這忙那，你就不能體貼一點嗎？我為你犧牲了那么多，為什么你一點都不感恩，我真是可憐，你都不理解我，我對你真是失望透頂。”

在她眼里，老公身上有很多她看不慣的地方，平日里不愛干活，家里的事也不操心。

而她，不僅要打理家務、洗衣做飯、接送孩子，還要照顧公婆。為了這個家付出了那么多，換來的卻是老公的埋怨和數落，心力交瘁。

但同樣，老公也表達了自己內心的憋屈。

他說自己雖然掙得不多，但每個月工資都會上交。家務自己也會嘗試著做，但妻子總會說他這做不好，那干不好，慢慢地，也就不想做了。

節目中的兩個人吵得不可開交。

可見，這位妻子在給出愛的同時，是帶著強烈的犧牲感的，給予的背后是期待對方的感恩。

這也是很多人在婚姻中的常態。

一邊拼盡全力為家庭付出一切甚至失去自我，一邊又因為得不到同等或更多的回應覺得心有不甘。

這樣給出的愛，對被給予者來說是一種施壓，內心會本能地產生內疚感，而為了回避這份內疚，對方要么不領情，要么逃離，讓關系越來越緊張。

波伏娃說：“壓在婚姻之上的詛咒是，兩個人往往在他們的軟弱中，而不是在他們的力量之中結合，每個人都要求對方，而不是在給予中獲得快樂。”

把給予當成損失的人，遲早會內耗。這類人的內在往往是匱乏的，所謂的“給予”，本質上是一種創傷性的付出。

就像這位女嘉賓面對的，其實不是眼前的伴侶，而是過去沒有看見她、給予她足夠愛的父母。

她是在父母爭吵的環境下長大的，從小就扛起了家庭的重擔。這一份因缺愛產生的焦慮，需要有人看見，需要有人堅定地告訴她：

“你辛苦了，我知道你為我付出很多，我都能感受到，謝謝你。你可以不用那么辛苦，我也會一樣愛你的。”

而當這份需要未被看見的時候，消耗自然會發生。

相反，如果可以放下付出時的犧牲感，愛的能量就會在彼此之間流動，為對方、為你們的親密關系帶去更為豐盛的生命體驗。

做伴侶生命中的加號，彼此照亮

德芬老師曾說：“每一個跟我來往的人，我都希望，我是他們生命中的加號，他們的生命能夠因為我而變得更加多彩。”

但自我犧牲式的給予，反而會讓對方產生心理負擔。如何讓這份給予變成快樂，而非消耗？這是每個人在親密關系中必修的功課。

首先你要了解并照顧好自己的需求。

時常與內在聯結，看清自己給予時的念頭。

親愛的，當你想為伴侶做點什么的時候，可以先審視一下自己的付出動機：

我這么做，是希望自己高興，還是希望ta高興呢？

如果對方暫時給不到我想要的回報，也不會為此感激我，我還愿意這么做嗎？

拿做飯舉例：為伴侶做飯時，若心里感到不爽，可以問問自己：我想要做這頓飯嗎？

不想的話出去吃也沒關系，而不是為了照顧這個家，強迫自己每天做好飯菜。

而如果想做，就帶著愛，享受給自己和愛人準備晚飯的過程。

當你的付出是享受的，那么你會在這個過程里得到滿足感，這份滿足感也會傳染給對方，用更多的愛回饋你的付出。

當然，如果對方沒有給你想要的回饋，不妨大大方方地開口去要。

但前提是，要清楚自己給予后，真正需要的是什么、期待對方如何回應你，然后通過正確的途徑去表達。

假如你給予的目的是希望被認可，你便可以用坦誠的語言告訴對方：我希望你給我的回應是，肯定我和看到我的辛苦。

當你敢于正視自己需要，婚姻中的內耗也會隨之減少。

那時候，給出愛的動機，就不再是出于內在的匱乏渴望被滿足；

而是因為，愛能夠激發出更具創造力與共鳴的關系，讓彼此的靈魂走向更深層次的鏈接。

策劃 | 秋秋

編輯 | 秋秋